AryYuna: allora, prima di cominciare, vi volevo dire che vi ho chiamati qui (Seymour dall’Oltremondo e Tidus da… ehm ehm… casa) per farvi un’intervista doppia come a Le Iene. Nel caso non conosceste Le Iene, le interviste doppie si svolgono così: io faccio la domanda e voi rispondete brevemente uno per volta. Domande?

Tidus: ma le iene non sono animali?

A: io chiedo, voi dovete solo rispondere. Il genere “divertente” della fic si riferisce alle vostre risposte, non alla vostra stupidità, in teoria.

S: allora hai sbagliato persone (indica Tidus).

T: scusa, tu hai detto “domande”!

A: domande sul funzionamento dell’intervista.

Silenzio.

A: ok, passiamo alle domande che è meglio. -.- Allora: nome?

S: Seymour Guado.

T: Tidus, anche se non viene mai detto nel gioco. Ho provato ad oppormi alla funzione “scegli tu il nome”, ma i produttori non ne hanno voluro sapere. Ringrazio vivamente chiunque abbia lasciato il mio nome predefinito e auguro ogni sofferenza a chiunque mi abbia chiamato “finocchio” (ho le prove che almeno uno lo ha fatto!)…

A: avevo detto risposte brevi…

T: … e poi c’è anche chi è stato più crudele! Sono usciti nomi tipo “rincojionito17”

S: quello l’ho scritto io.

T: … “disponibile a tutto”, “sono pronto a morire”…

A: cerchiamo di rispettare l’unica regola che ho messo…

T: … e poi, col fatto che il mio nome può essere qualunque cosa scelta dalla mente malata dei videogiocatori…

A: vediamo di non offendere…

S: se uno gioca con un personaggio come lui è malato di sicuro o ci è costretto.

T: … nessuno pronuncia mai il mio nome, così nessuno ha idea della sua esatta pronuncia…

A: non possiamo tornare all’intervista?

T: … c’è chi legge T-I-D-U-S così com’è scritto, c’è chi si rifà all’inglese e se n’esce con T-A-I-D-U-S senza avere idea nemmeno di che lungua stia parlando e chi non ha capito che il greco è una lungua morta che si fa solo al liceo classico e mi chiama T-I-D-I-U-S! Ma scherziamo? Da quando la “u” si legge “iu”? Da dove esce ‘sto greco? Risparmiatevelo per fare bella figura in classe che…

A: VOGLIAMO TORNARE A QUESTA STRAMALEDETTA INTERVISTA? (Come mi è venuto in mente di cambiare genere e fare una cosa divertente?) Età?

T: 17.

S: se fate un breve calcolo dopo essere entrati nel diaconio alla sinistra delle scale che portano al Chiostro nel tempio di Macalania e aver parlato col sacerdote, esce come risultato 27 circa (il sacerdote dice che dieci anni fa avevo l’età del biondino).

A: risposte brevi! E cerchiamo di arrivare velocemente al punto “divertente” della fic che sennò la gente che legge si rompe e chiude e nessuno commenta! Occhi?

T: azzurri.

S: di ghiaccio.

A: te la faccio passare. -.- Capelli?

T: fighissimi.

S: assurdi… Mi spiegate che colore è il blu nei capelli? Ma che sono, Nanà Supergirl?

T: quella ce li ha verdi, veramente.

S: sì, vabbè, hai capito. Io li volevo neri. Li ho chiesti per mesi dopo aver sentito che stavano per produrre FFX. Erano più in tema col mio personaggio. Mi andavano bene anche bianchi alla Sephiroth, ma quello se n’è uscito che c’era il copyright…

A: stiamo divagando un po’ troppo. Non potete solo rispondere? Rifaccio la domanda: capelli?

T: superfighi sempre di più.

A: Tidus, sto per chiamare Lulu…

T: BIONDI!

S: azzurri, ma comunque assurdi.

A: qua non finiamo nemmeno tra un paio d’anni… Andiamo avanti. Altezza?

T: 1,85…

S: millimetri! Bugiardo, sei appena qualche centimetro più alto di Yuna!

T: ‘mbè? Sarà alta lei!

S: ma se sulla guida di FFX-2 c’è scritto che Yuna è alta 1,63 m a 19 anni come fa a essere alta quasi 1,85 m a 17? Ma quante palle dici per rimorchiare?

T: rimorchiare chi? Ho già la ragazza! Comunque puoi misurarmi e…

S: non vale con le zeppe di due metri!

A: la vogliamo finire? Sennò vi mando tutti e due nell’Oltremondo! Limitatevi a rispondere!

S: nessun problema, io ormai ci vivo, nell’Oltremondo…

A: -.- Per favore, rispondete e basta.

T: io ho risposto! È lui che…

A: Tidus, quando hai accettato l’intervista hai accettato anche di dire SOLO la verità. -.-

T: io non ho accettato. Mi ci hai costretto! Io ero per i fatti miei, a letto con…

A: PER FAVORE! I dettagli della tua vita privata dopo! Ok? Ripeto: altezza?

T: 1,75 m.

S: con le zeppe.

A: Seymour, taci! Tidus, te la do buona, anche se tanto lo sappiamo tutti che sei più tappo. Seymour?

S: con la stessa logica, 2,10 m!

A: SEYMOUR!

S: 1,87 m.

A: qua spariamo le cifre a caso. Lasciamo perdere. Sorvoliamo anche sul peso, tanto usciranno altri numeri assurdi, manco lo chiedessi a una donna… Provenienza?

T: Zanarkand.

S: l’Isola che non c’è.

A: Zanarkand-esiste-e-non-fare-domande-che-sennò-perdiamo-solo-tempo-e-sto-consumando-un-sacco-di-tempo-e-corrente-e-l’enel-poi-non-taglia-tutto-‘sto-tempo-dalla-bolletta!

S: Guadosalam.

A: E ora passiamo alla seconda fase… Me ne pentirò, lo so già. Yuna: piaceva ad entrambi. Motivo?

T: è meglio che risponde prima lui, perché a me è lungo.

S: a me è semplicissimo: volevo diventare Sin e lei era l’unica invocatriuce abbastanza polla da cascare nella mia domanda di matrimonio. Ci avevo provato anche con Dona, che sicuramente ho notato prima (capiteammè ;->) e ho avuto un paio di pugni da quello scimmione senza cervello del suo ragazzo (*__°), poi ho pensato di provare con Isaaru, ma non era il mio tipo, poi ho fatto un pensierino su Belgamine, ma mi serviva un’invocatrice viva, così, per esclusione è uscita fuori Yuna. Col senno di poi ci avrei provato con Isaaru.

A: sì… certo… ok… e io che avevo scritto una fic su questo dandoti un motivo nobile… più nobile, almeno… no, sì, era nobile… vabbè, Tidus?

T: allora, immagina la scena: sto a Besaid con Wakka senza capira un cavolo perché mi trovo in un posto in cui dicono che la mia città è stata distrutta 1000 anni prima. Ho appena incontrato una tizia tutta matta che parla strano con un fratello che ha perso ogni singolo neurone del cervello… seppure ne ha mai avuto uno… mi trovo a scoprire che gli invocatori ammazzano Sin e che l’apprendista è nel chiostro. Faccio 2+2 e penso: magari questo può aiutarmi. Chi esce dal naos? Una tizia tutta sudata e ubriaca che sviene in braccio al Re-Leone-versione-blu. Mi trovo incastrato in un pellegrinaggio quando l’unica cosa che penso è “le mie fan sono tutte morte? Che è successo alla mia costosissima casa”?

A: costosissima? Ma se è più piccola del bungalow del campeggio dell’anno scorso?

T: sì, ma è costosissima nel senso che sotto il pavimento mio padre ci nascondeva i soldi che guadagnava col blitz… Che credete che solo qua in Italia i giocatori sono strapagati? Che cosa pensate che ci abbia visto in lui mia madre? Comunque, dicevo: volevo solo tornare a casa. Poi però mi sono trovato fregato a Luka, quando Auron se n’è uscito che mio padre vuole essere liberato da Sin e dobbiamo fare il pellegrinaggio con Yuna, che intanto comincia a farmi gli occhi dolci. A Guadosalam appare ‘sto scemo (indica Seymour, ma intanto lui sta dormicchiando) con le mani lunghe che le chiede di sposarlo. Penso: ehi, devo sbrigarmi, questo gruppo è tutto ciò a cui posso aspirare, almeno finché il pellegrinaggio non finisce. Mi faccio un rapido calcolo e penso: la ragazzina tutta matta dell’inizio che è ricomparsa è un incubo, anche se si vede a un chilomentro di distanza che è cotta di me, la tizia scollacciata che non si capisce come fa il vestito a non cadere giù sarebbe il meglio, ma poi chi la sopporta per più i due sencondi? Immagina: quella urla sempre e si incavola per niente, è sempre tutta seria e professionale che pare una prof… Anche arrivare subito al punto si rivelerebbe troppo per chiunque! Tra le uniche donne del piccolo mondo a cui sono limitato Yuna è l’unica sopportabile, no? E poi penso: prima o poi arriverò a Zanarkand e potrò riavere le mie belle fan. Finché non sono rimasto fregato dal fatto che gli invocatori muoiono e Yuna comincia a farmi troppa pena per lasciarla. In fondo, morirà, no? E dopo potrò farmi i fatti miei. Certo, questo lo credevo prima che Auron se ne uscisse davanti a Yunalesca dicendo che dovevamo combatterla ecc ecc e così mi sono trovato a non poterla scaricare più… certo, c’era sempre la storia del sogno degli intercessori… e quella che fa? Mi riporta in vita? Però mi è andata bene: l’ho lasciata in kimono e stivali e l’ho ritrovata in mutande e top striminzito. Ok, non avrà la sesta di Lulu, ma ormai quella è sposata, quindi…

A: -.-’ sorvoliamo. Trova un tratto positivo nell’altro.

T: ehm… fammici pensare, eh?

S: cosa? Scusa, dormivo. Che hai detto?

A: trova un pregio in Tidus.

S: in lui? Ehm… un pregio… ehm… uhm…

T: un aiutino?

A: non è un quiz a premi: ditemi cosa trovate di positivo nell’altro.

T&S: niente!

A: -.- niente non è una risposta accettata.

T: ehm… forse… (lo fissa a lungo) Anima?

A: -.-

S: beh… il ciondolino del blitz non è male…

A: -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- Lasciamo perdere. Inutile chiedere un difetto perché tanto non finiremmo più… trovate in voi stessi un pregio e un difetto.

T: sottroppofigo!

S: sono affascinante.

A: ho detto pregio e difetto. Avete detto solo il pregio.

T&S: non ne ho…

A: GIURO CHE…

S: i capelli, colore e pettinatura, anche se sono convinto che sia tutta colpa del parrucchiere di scena, che si è vendicato con me perchè era geloso…

T: ehm… un difetto? Forse… Sì, il mio difetto è mio padre.

A: basta, io non ce la faccio più. Ma andatevene! Sperdetevi da qualche parte che non vi si può sopportare! Ma come mi è venuto di fare un’intervista doppia?